자유게시판

2013년 6월 이후 언제인지는 모르겠다. 내가 깨어났다? 진리를 알았다? 솔직히 이런 건 모르겠다. 그런 표현도 부담이 된다. 나도 피 끓는 20대 청춘이고 남자였기에 또 타지에서 외로운 생활을 하는데, 남들 다 하는 연애를 너무 하고 싶었다. 그런데 나의 외모가 요즘 여자애들에게는 먹히지 않았는지, 인기가 없더라. 그래서 친구인 태룡이처럼 흉내를 내며 살았다. 그 친구는 유머도 있고, 배려도 있고, 장난 식으로 느끼한 행동을 해도 인기가 많았더라. 그래서 나도 여자들에게 되도 않는 말 개그나 하면서 느끼하게 들이대며 여자들과 어울렸는데, 어느 날 현지라는 친구가 날 보더니 피던 담배를 바로 버리고 도망가더라. 그 땐 대수롭지 않게 여겼었는데, 그날 밤 나보다 한 살 어린 이삭이가 내 방에 찾와와서 경고를 해주더라. “형, 남자들인 우리한테는 그렇게 행동해도 되는데, 여자들은 부담스러워 해서 형을 피해” 그 말에 난 복잡했다. 말 개그나 치고, 느끼한 행동하고, 억지 유머를 짓는 내 모습을 다 떼어보니 난 남는 게 아무 것도 없더라. 저절로 “나는 그럼 뭐가 남지? 난 뭐지? 난 누구지?”의 주제가 내 머릿속을 밤 새 울렸다. 그리고 내린 결론은 자연스럽게 우러나와 존재하는 매 순간의 내 모습이. 무어라 정의 할 수 없지만, 그 순간이 나 임을 결론짓고 나답게 살아가려고 애썼던 기억이 난다. 그렇게 매 순간 나로서 살려고 노력하며 살다 시간이 흘러 추석 당일 날에도 일을 하는데, 아직 비교의식이 많이 남았었는지 손님이 오기 전 대기하는 1평도 안 되는 커튼 뒤에서 눈물이 나더라.

 

 “나는 아니 우리 가족은 다 찢어져서 추석 당일에도 전국 각지에서 모두 일하는데, 저 사람들은 가족들끼리 명절에 와서 웃으며 귀신체험을 하고 있고, 난 얼굴에 분장하고 가발이나 쓴 광대 같은 내 모습은 뭐냐?” 에 서러워 눈물이 나더라. 꼭 난 잘 돼서 내 자식들에게는 이런 고통 주지 말아야지 라는 다짐과 함께 찾아오는 씁쓸함? 서글픔? 억울함? 아무튼 그런 감정이 찾아와서 “그래 지금 나에게 찾아오는 네 놈들이 내 가족이다. 와라” 하며 맞이하며 펑펑 울던 기억이 난다. 분장이 다 지워지건 말건 눈물로 적시며, 울면서 손님들에게 괴음 지르며 연기했었는데, 실 컷 울고 나서 다시 내 귓속에 꽂힌 무전이 들리더라. “현재 손님 위치는 수술실입니다. 곧 수술실로 손님이 들어갑니다.” 그래서 커튼을 재치고 워~ 하면서 놀래 키려 나갔는데 6명의 동남아 친구들이 매우 놀래 면서 깔깔깔 웃는 모습을 보고는 “그래, 지금의 나는 아니 내 에너지는 이 수술실의 공간과 저 친구들과 하나다. 저들이 기뻐하니 나도 기쁘다.” 라는 생각에 진심으로 최선을 다하게 되었다. 지금의 수술실 박사 귀신이 나고, 나의 공간 속에 나의 연기는 아니 나의 에너지는 지금 수술실 박사 귀신이기에 최선을 다 하는 것이 나를 위하는 길, 나를 사랑하는 길이라 생각이 들더라.

 

그 때부터 하나하나 삶에 대해서 배워지게 되며, 웃을 땐 웃고, 슬플 때는 진심으로 슬퍼하며 나를 찾아온 내가 스스로 물러날 때까지 내 몸은 그냥 빈 공간처럼 내어주고는 늘 그렇게 허용해주고 배우고를 반복하며 조금씩 성장해감을 느꼈었다. 그렇게 하나하나 배우며 또 다시 시간이 흘러 퇴사일인 10월 23일 마지막 연기 날 고문실 귀신 역할로 맞이하였는데, 가장 힘든 포지션이면서 가장 역한 포르말린 냄새가 진동하는 그 곳. “그래. 난 고문실 귀신이고 여기 이 공간, 이 냄새, 이 공기, 이곳은 곧 나와 하나로 교류하는 곳이다. 내가 고문실이고 고문실이 나다.” 라는 생각을 가지는 순간 나는 이 세상과 하나가 된 기분. 아니 모든 우주를 다 가진 부자가 된 느낌과 함께 너무 가슴이 벅 차 뛰더라. 그리고 목청이 찢어져라 소리를 지르며 진짜 고문당하다 죽은 귀신처럼 빙의되어 손님들에게 무섭게 다가가는데, 나도 모르게 진실로 최선을 다하여 하나가 되었고 너무 좋았다. 기뻤다. 그리고 그 뒤에도 계속해서 배우고 또 배워지게 되며, 배움에 끝은 없음을 배우게 되더라. 그리고 나는 다짐했다. 오로지 지금 이 순간만이 나를 만날 수 있기에 나의 목표는 오로지 지금뿐이다. 그리고 나는 성장하고, 성장하고 성장할 뿐이다. 굳이 언어로 표현되는 감정들. 우울함, 씁쓸함, 기쁨, 충만감 등 매 순간의 나를 만나게 되면, 그 맛이 또 나름 재미가 있더라.

 

지난 24년간 매 순간 나를 거부하며 지옥같이 살아왔던 날을 생각하면 여운의 웃음이 난다. 난 앞으로 지금뿐인 앞 날 동안 계속해서 나를 만날 것이고, 계속 해서 배우고 성장할 뿐이다. 그저 감사함이다. 진심으로.

이제는 어떤 시련, 무엇이 나에게 와도 다 받아들일 것 같다. 힘들어도 힘들지 않을 거 같다...