자유게시판

처음으로 좋아하는 사람이 생겼었다...오랫동안 갇혀지내다가 대학을 가게 됬다...오티때 자기소개를 했다...그당시 나를 좋아하는 여자애두명이나 있었지만

난 그녀가 좋았다..그냥 같이 있음 편했다...나도 편했고 그녀도 편했다...그런데 우연의 일치인지 우리집 옆으로 이사를 온단다..바로옆인줄알고 조마조마했지만

거리는 가깝지만 우리집이 보이진 않았다...그때부터 난 외모도 꾸미고 나 자신에게 신경을 쓰기 시작했다...그녀는 항상 나보고 바보라고..편하다고했다...

멋지게 꾸미고 포장하지않는 내모습이 좋다고 했다...나도 그런 격식없는 그녀가 좋았다...항상 같이 등교하고 술마시고 같이 집에왔다...점점 그녀와 가까워

지고 좋아졌다...정식으로 사귀자느 말은 못했지만 매일 이메일보내고 '잘자라구'장난으로 문자도 보내고 행복했었다...

행복한 만큼 점점 가까워질수록 나에대해 우리집에 대해 알까바 불안했다...버스에서 내리면..우리집쪽으로 갈까바 조마조마하며..

'내가 바래다 줄꼐'라며 성급하게 발걸음을 옮긴다...항상 마지막엔 그나마 내가 할수있었던 표시로 커피우유를 사줬다..그녀가 좋아했기에...

주말이나 쉬는날에 우방랜드나 놀러가자고 하면 커플끼리 간다고 하면 참 가슴이 답답하고 머라고 말할지 몰랐다..그당시에도 어머니가 토일외출은 금지였기에..

난 너무나 가고싶었지만...맘에 없는소리를 많이 했다..'아직 우리사귀는것아니다''너무 멀어서 귀찮다' 나중에 급기야 전화도 밧데리가 없어서 못받았다고

꺼버렸다..그냥 무서웠다...어머니에게 대들고 싶었지만 ...그녀가 알까바 그게 더 무서웠다....

그래도 버스타고 같이 등교하는시간은 나에겐 아주좋았다..학교생활도..

그녀에게 참 미안하고 쪽팔렸다..어느날 버스정류장에 가는데 그녀가 보였다..나보다 먼저 나와서 기다리고 있길래 저 멀리서 아는척하며 손흔들며 뛰어갔다..

그때 헉...마침 버스정류장에 어머니가 있었다...'정만아~'손흔들면서 그녀를 지나 어머니에게 갔다...그녀를 우리 어머니를 본적이 없기에 자신을 모른채

지나 가서 순간놀란것같았다...나는 그순간 공활상태였지만 어머니랑 무슨 이야기를 나눈것같은데 기억이 안난다..그리고 어머니가 '얘 누구냐?

라고 물었을때 난 '아~그냥 같은 학교애~'라고 얼버무렸다..빨리 그냥 도망가고싶었다...그 당시 어머니가 여자친구사귀면 안된다고 그래서 무척 두려웠다..

그리고 그녀에게 변명을 했다..'난 우리엄마봤지..넌 못봤다' 분명 그녀가 반가워 손을 흔들며 달려갔지만...쪽팔려서 그냥 나 너 못봤다고 이야기하고

길게 이야기하지말고 버스탔다...난 그때 아주 태연한척햇지만..나에겐 큰 아픔이었다...미안했다...그리고 그런 내 자신이 싫었다..

그이후자주보았는데..자꾸 나에대해 물어보았다..'너희 집쪽으로가자''교회는 어디다니냐?같이가자'일요일날 왜 못노냐?' 그러면서 내맘속에선

'나랑 사귀면 힘들어 질거다.그냥 친구로 지내자'란 맘이 점점 굳어져가며 애써 태연한척했다.....빼빼로 데이날 그녀가 나에게 바구니로 빼빼로를 선물해주었다..

난 알고있었지만 정이 들까바 정류장앞에서 '왜 불렀냐~' 그녀가 나한데 빼빼로 선물을 사닸다...'그리곤 나는 안줘?'하니..난 퉁명스럽게 '몰랐다'하고 말했다..

아~이건아닌데..하며 그냥 슈퍼로 냅다 달려서 무슨정신이었는지 몰라두 '700원짜리 빼빼로를 몇개샀다...막상 얼굴을 보며 줄때 '자~이거'하며 주었는데..

참 씁쓸하고 쪽팔렸다..그리고 받는 그녀도 별로 좋아보이지 않았다..그때부터 맘의 문의 점점 닫아갔다..

좋아하는 맘이 잘해주고싶은맘이 들때면 '이러면 안되~나랑 있음 힘들어 질거야'라며 애써 맘을 눌렀다..'일요일도 같이 못놀아줄거고 어머니가 알면

집에서 쫓겨날거고 그런 나에게 실망할거야'라며 애써 전화도 안받고 피하기 시작했다...

그녀가 그런나의 맘을 알았는지도 몰라두 '정만이 키카컸으면 좋겠다''좀 자주 만났으면 좋겠다'라며 부담을 주었다..그래도 잘보이고 싶은 맘이 있어서

그때부터 키높이 깔창에..다리을 펴볼려고 잘때 허리띠를 다리에 두르고 잤다..20살이었지만 콩나물도 열심히 먹었다...^^

하루에도 몇번이고 좋아한다는 맘을 전하고싶었지만...그녀도 '남자친구 있으면 좋겠다''외롭다'고 내앞에서 이야기할때면 말하고 싶었지만 용기가 안났다..

그러다가 지쳤는지..남자친구를 사귀었단다...난 그때 몰랐다..내가 아팠는지..그냥 무덤덤했다...지금 생각해보면 아플까바..가면을 썼다...쿨하게~

그리곤 남자친구와 있는그녀가 어느날 나랑 친하다고 자기남자친구랑 같이 밥먹잖다...돈까스집에서 먹었던 기억이난다..난 괜찮을줄 알았는데...

밥먹는게 고역이었다...겉으론 멀쩡했지만...밥먹는내내 '왜 그랬나?이게 먼가?'자책하며 억지로 돌덩이 삼키듯 먹었던 기억이난다..

그녀는 남자친구가 있었지만 자꾸 나랑 놀려고 했다...그래서 난 맘이 너무 불편해서 그리고 남자친구가 오해할까바...

'너 왜?남친하고 안놀고 나불러서 귀찮게 하냐?'라고 물어보았다...지금처럼 무더운 여름이었다...'그냥 너랑 있는게 젤 편하다'라고 이야기 했다...

그냥 우린 아무말없이 걸어도 멋진 커피숍에 안가고 슈퍼에서 음료수사서 같이 걸어도 그냥 무더운 여름 1시간이든 같이 걷기만 해도 편했다..

잘보이려는 맘보다는 그냥 숨기는게 없어서 편했다...'우리집에 대해선 모두숨겼지만' 내 성격적인면에 대해선 나의 결점의 대해선 그녀앞에서 숨기지 않았다..

나보고 찌질이~바보,저능아라고 장난쳐도 그냥 좋았다..나도 돌대가리,말미잘이라고 놀렸으니깐...^^

그러다가 대학 2학년 올라갔다..난 학교를 갔는데...학교직원이 나보고 자퇴를처리되었다고 알려주었다..난 너무 놀라서 무슨 난 자퇴낸적없다며..착오라고

그랬다..그러니 직원이 어머니가 아무튼 여자분이 가족이..퇴학조치를 했단다..난 멍했고 바로 집에가서 노발 대발따졌다...

'엄마가 자퇴냈나?'왜 그랬는데...'

'돈이 없어서 그렇다고 이야기했다..난 그래서 아니 아버지 회사(현대중공업)에서 학비 전액 4년간 지원인데..우리돈 안들어가는데..

말안되는 변명하지마라..!! 왜그렇냐고?'

'목사님이 2002년도 몇월몇일에 예수재림이고 세상이 멸망한다고...아버지 회사 그만둘거란다..'

'씨발 또 그소리가?지금 3번째인데 엄마 병신이가?그놈들말또믿나..정신좀 차려라~'

'아버지 퇴직금은 어떻하냐..우리 머 먹고살건데..'그렇게 물었다...

'돈은 교회에 다주고 어차피 2002년이면 1년조금남았으니 괜찮다..돈없어도~'그렇게 말했다..

종말날짜가 정해진 이후..

아브라함이 이삭을 하나님께 제물로 바치는 시험받는 내용을 자주 이야기하시며 나도 교회에 반항하고 회개안하면

가족이라도 아들이라도 버릴수있다고 하셨다..난 그때 멍했지만 지금 생각하니 어린 나에게 너무 큰상처였다..

구원을 위해서라면 자식을 버릴수있다고 생각하니 부모님이 더 싫었고...부모가 저럴수있나?생각했다..

단지 나에게 겁주려는건알고있었지만...그래도 그런말을 한다는것 자체가 이해가 안됬다..지금도..

난 너무 분하고 원통해서 그놈의 목사 모가지를 비틀어 버리고 싶었고..어머니를 패버리고 싶었다...

그래도 어머닌..'지금 못누린거 천국가면 누린다..' '군대도 가지말고 너도 직장잡거나 여자친구사귈생각말고 그냥 회개해라'고 설교하셨다..

더이상못참아 뛰쳐나와서 놀이터앞에서 앉아서 앞으로 어떠헤 살지 걱정했다....너무 열받으니...막막하니...눈물도 안나왔다..

난 내앞날도 걱정되었지만 그녀를 못보는게 가장 붆했다..무슨말로 설명해야할지 몰랐다...

계속 고민끝에 군대를 가기로 생각했다...그냥 집이 싫었고 답도 안나서 군대가야지 라고 생각했고...

부산해운대..53사단 최대한 빨리가기위해 두달정도뒤에 갈수있게 넣었다...

그리고 이매일을 보냈다...'나 원양어선 탈거야'그냥 대학은 나랑 안맞아서 내스스로 자퇴내고 돈벌고싶어서 공부안한다고..내스스로 자퇴냈으니..괜찮다고..

그리곤 두달동안 알바를 하며 지냈다...

정확히 어떻게 된건지 모르지만 군대가 연기됬다...어머니가 그랬는지 아버지가 그랬는지..모르지만...기기로 되었던게 연기가 되었다...

부산해운대정말 편한부대라 해서 좋았는데...그때 느낀 절망감에 분노에 그때부터 화를 내봤자라고 생각해서 화를 잘안내고 집에서두 말한마디 안하구

일터에서 돌아오면 잠만잤다...

그이후 종말은 오지않았고 2002년 10월에 최전방 철원으로 가게됬다...참 부산해운대에서 철원이 머지?그리고 늦게가서 정말 가기싫었다...

훈련소에서 그녀가 생각나서 편지도 보냈는데 답장은 안왔다..어떻게 전화가 됬는데..필리핀 어학연수간단다..참 군대있는 내자신이 초라해보였다..

알았다며..끊고 연락하지 않았다....

'좋아한단 말을 못했는데...'라며 아쉬웠다....

'난 정말정말 너 좋아했다...현희야~미안하다'말하고 싶다..

그리고 나 아직도 어머니를 미워한다..글을 적는중에 분노가 치밀어 올랐다...아직도 어머니를 많이 미워한다...

미워하면서도 어떻게 고치고 싶은맘이 크다...어머니가 변했으면 하는 맘이 크다..