자유게시판

최근에 사람들과 싸우고 갈등이 많아지면서 느낀것은 내가 내 스스로에게 너무 반성적이고 가혹하다고 생각했다..

아마 어릴적 교회를 다니면서 카톨릭적인 잘못된 믿음과 경험에 근거한것같다..

어린 나에게 교회에 대한 이미지를 간단하게 말하라면

'죄를 회개하는곳'이다...어릴적 내가 장로회를 다닐때도 새벽기도를 가면 주변 아주머니들이 울고불고했었다..

'주님~제 죄를 용서하세요~저같은 죄인을 살려주셔서 고맙습니다..엉엉'

재미있는 기억은 나도 옆에서 눈치를 보다가 회개할게 없는데 라고 생각하고는 어쩔줄몰라했고 억지로 기도했다..

무엇이 죄인줄 몰랐다...어린나이에..그래서 옆에있는 아주머니들이 하는 기도를 따라서 하곤했다..

처음 배운것은 '원죄를 가지고있다'는 믿음에 그냥 회개하라고들어서 그렇게했다..

순진한 난 '원죄를 용서해주세요~용서해주세요~'하고 중얼거리고는 마땅히 회개할게없어서 다시 주변어른들의 기도를 듣고

딴짓을하고 그냥 앉아있었다...부모님이 기도끝나고 무얼 회개했냐고 물으면 구체적으론 기억안나지만

대충 지어내서 회개했다고 말했다...아무튼 어린난 왜 저렇게 우는지 이해가 안갔다...내가 기억하는 교회는 울음바다였다..

나만 이상한것같았다...아니 내또래 어린아이들은 울고불고 하지않고 그냥 멀뚱멀뚱 엄마가 기도끝나기를 기다리고있었다..

나랑 친한형이랑 나랑 어른들이 기도할때 실눈뜨고 기도하는척하고 웃으면서 장난치던 기억이난다..

나도 초등학생이되고 점점 커가면서 회개안하면 나만 이상해진것같아서 나도 진심은 아니었지만 울고불고 했다..

눈물이 안나왓지만 우는척하고 회개하는척했다...지금 생각해보면 사소한것이었다..

'친구를 미워했어요..친구가 500원짜리 동원을 보여주며자랑했는데 열받았어요..엄마가 장난감을 안사주어서 엄마가 싫어요'

'학교가기싫어요..엄마가 용돈준거 가지고 오락실가서 게임했어요..'그런 기도를 했던 기억이난다..그럼 난 어느정도 기도한듯하여

만족하였다...아무튼 죄에대한 개념이 없어서 기도에대해 아리송했고 나중에 개념이 잡혀갔다...

나는 종종 교회에서 잡생각을 많이 햇는데 처음 놀랐던것은 '하나님이 있긴 한가?보이지도않는데?어떻게 믿지?'그런 의심과 의문이들었다..

근데 나중에 목사님이 신약에 도마가 예수님을 의심하는 그 부분을 설교하면서 안보고믿는사람이 되어야한다고 하나님은 보이지않지만

의심을 품으면 안된다고 했다...그때 처음 어린나에게 죄를 지었다는 생각을 했다..'아~난 하나님을 의심했는데'그때 부터 나도

'하나님을 의심한 나를 용서해주세요~용서해주세요~'하고 매달렸다...그리고 어머니는 자주물었다..

'정만이는 하나님 믿지?의심하면안되...믿음이 강해야 복받어'하면 난 양심의 가책을 느꼇다...11살정도로 기억하는데 난 의심이 되었다..

그래도 마지못해 '응..믿어'라고 대답하고는 교회에가서 의심을 한 나자신을 정죄하고 조금씩 죄책감을 느끼기 시작했다..

그리고 내주변 어른들은 전부 믿음이 굳건해 보였다..그래서 눈물도 흘리고 열심히 기도하는데 나는 기도도 하기싫고 하나님에 대해

의심도나고 그래서 주변사람들과 비교하기시작했다..

지금 기억으론 그때부터 '도덕적으로 과도한 양심'을 가지게 되었다..지금도 그런 경향때문에 힘들다..조금씩 인정하고 고쳐나가려고한다..

그리곤 지금 어른들고 그렇고 나도 그렇지만 어릴때도 보통 칭찬을 받으면 '집사님~대단하세요'라고 어머니나 아버지에게 그러면

'제가 무슨...저는 아무것도 아니고 하나님덕분입니다'라고 아버지가 자주말씀하셨다...그래서 아버지는 나한데도 그렇게 가르쳐주었던

기억이난다..'정만아...누가 너한데 이쁘다고 칭찬하거나 돈을주면 거절하는게 예의란다...3번정도 거절하고 마지못해 받아라'라고 이야기

하셨다..그리고 내가 자주보고들은것도 그런아버지를 '겸손하다..착하다..사람이 되었다'는 소리를 많이들었다...아버지는 정말 모범적이셨다..

처음 아버지랑 의견이 틀어졌던때가 아버지가 통닭을 시키는데 나는 이해가 안갔다...아버지는 둘이먹는데 항상 통닭을 두마리 시키셨다..

'아빠..아빠 우리둘이먹는데 왜 통닭 두마리나 시켜?' 정확히 기억이나는건 아버지가 그랬다..'통닭배달하는 사람한데 미안하잖니 두마리는 시켜야

그사람들한데 안미안하니 그게 예의야'라고 했고...난 아리송했다...그리곤 시간이 날때마다 아버지는 나에게 그걸 가르쳐주셨다...

'정만아 화가나면 바로 이야기하지말고 몇번참았다가 시간이흘러 기분이 가라앉은후 이야기 해야한다..니 감정 그대로 표현하면 안좋은거야'

나도 그럴싸하게 들려서 수긍했다..실제로 아버지도 그렇게 실천하셨다..그런데 지금의 나처럼 가끔 아버지의 화가 폭팔하면 걷잡을수없었고

과거의 잘잘못을 마구 꺼집어내고 그랬다...정말 지금의 나와 같은모습이었다...그땐 아버지가 갑자기 미쳤나?생각했지만 아버지도 화를 참고참고

하다가 폭발하고 참고참고 폭발하고 그랬다..아버진 정말 착하고 인자했지만 지금생각하면 늘 참고 배려하고 사셨던것같다..

그래서 가끔 화가나면 나나 동생에게 화풀이를 했다...난 속으로 '우리가 젤 만만하니 우리한데 맨날 머라그래?'라고 생각했고 자주대들었다..

나는 어딜가나 칭찬받고 결점없는 아버지가 대단하다고생각했지만 사실 나한데는 안그렇게 보였다...그런 불만을 나나 동생에게 설교나 훈계로

푸셨다..어린 나이지만 어렴풋이 알수있었다...'밖에서 받은 스트레스 안에서 푸는구나'이렇게 생각했다..^^

그런 아버지가 이해가 안갔지만 지금 글을 적으면서 참 힘드셨겟다 지금도 그렇겟다는 생각이든다...

아버지가 타인에게 화를 내는 모습을 나는 본적이 없었다...어머니한데도 화를 안내시고 좋게 이야기하시니 늘 어머니에게 공격당했다..

아버지가 어머니에게 화내는모습을 세번정도 보았다...참다참다 폭발한게 세번정도였지 대부분 아버지가 웃으면서 잘넘어갔다..

그리곤 아버지는 자랑스러워하셨다...그런후 날 불러서 '화를 내지말고 이렇게 잘이해하고 나중에 이야기 해야한다'고 자주 이야기하셨다..

아마 그런 말에 나에게 영향을 주었고 나도 그렇게 살게 된것같다..

얼마전 집에 내려가서 보았던게 가슴이 아팠다....'하니님이 싫어하는 27가지'목록이 아직도 집에 걸려있었다..나도 어릴때 자주 읽고 지켜려햇던것이었다.

정말 사소한것이었다..

게으르지말것,잠답하지말것,웃지말것,함부로 타인들과 말하지말것, 등등

읽으면서 답답했고 화가났다...그리곤 나나 동생이나 부모님이나 모두 저기에 맞추어져있구나 생각했다..

사실 우리집에서는 박장대소하면 큰일이라 생각했다...그리곤 오랜만에 동생을 만나 겜방가서 축구게임을 하는데

동생은 감정의 변화가 없었다...그래서 내가 '재미없냐?'물어보아도...'몰라..'하고 대답하고 그냥 하는둥마는둥했다..

그리곤 동생이랑 밥먹는데 호기심에 물어보았다...너 회사가면 상사들 때문에 짜증나겠다..그러니 동생이 그랬다.

'내가 다 참는다'라고 했다..그래서 내가 그럼 나중에 푸나?물어보니'아니..그냥 내가 참는다'라고 이야기했다...

어릴때 나나 동생이나 잘웃었는데 안타까운생각이 들었다...둘다 감정표현이 서툴어졌고 동생이 웃는모습을 보기힘들어서

안타까웠다....동생도 정말 주변평판이나 여자친구평판도 '늘 동생이 다 이해해줘요'라고 했다...

괜히 그러고는 나는 오랜만에 집에 내려왔는데 아버지한데 화를 냈다...그래도 아버진 아무말도 안하셔서 더욱 답답했다..

엄마는 워낙 자기말을 잘하셔서 늘 아버지는 주눅들어있었다....그래서 나는 되려 어머니에게 아버지한데 너무 그러지말라고

화내고그랬다...

어제 저녁 그냥 아버지에대한 친척들과 할머니의 이야기가 생각났다...

'너희 아버지가 젤 부지런하다..일꾼이다...어릴때부터 일을 얼마나 잘했는지..한번도 부모님 속썩인적이없다...

회사가도 한번도 불평한적없다...참모범적이다..그래서 너희어머니한데 중매 섰다아니가..이런 성실하고 착한사람

드물다고....'

그냥 아버지도 참 힘들었을거다고 아플거라는 생각이 들었다..

너무나 착해서...힘들었을거라 생각이들었다..