자유게시판

지난 월요일 고등학교를 같이 졸업한 친구를 만난 후
갑자기 몰려오는 불안으로 사흘을 꼼짝 없이 묶여버렸다.
정년이 얼마남지 않았다는 얘기를 하면서
구체적인 시간 계산과 이런 저런 얘기를 나누다
노후에 대한 불안과 함께
이 삶이 이어져 오는 내내 가장 힘들고 해결되지 않는 것
삶에 대한 불안이 다시 엄습한 것이다.
'큰일났다.' '너무 대책없이 살았구나' '어떡하지?'
'모아 놓은 돈도 없고 . . . .'
감감~~~하고 답답하고 온 몸에 힘이 쭉 빠졌다.
이 더위에 밖에서 일하느라 녹초가 되어오는 식구를 보면서
그 불안은 더 해갔다.
'어떡하지?'
아무것도 할 수가 없다. 근무해서 해야할 일만 겨우겨우 했다.
그러니 피로감은 평소보다 몇배로 더 컸다.
얼마전의 그 평안은 어디로 갔을까?
손발이 꽁꽁 묶인채 힘들어 했다.
아무것도 읽히지 않고, 아무것도 들리지 않았다.
그대로 있을 수 밖에 . . .
'그 무엇으로도 정당화 하지 말자. 그 무엇으로도 합리화 하거나 이야기를 만들어 정리하지 말자'
'그래 정리하지 말자' . . . .
이것 저것 현실적 문제를 빨리 처리하고 정리하여 안정된 삶을 누리고싶은 마음이 일었다.
그 또한 받아들이고 . . . 지금은 이것이 정리 상태다.
이 불안, 공포 . . .당장이라도 길에 나 앉아야 될것 같은 과장된 느낌 . . . 그 무엇으로도 피하지 말자.
'어떤 이론에도 갖다붙이지 말고, 어떤 선지식의 말에도 기대지 말자 . . . '
그러는 중에도 가끔, 찰라의 깨달음이 온다.
'내가 또 스스로 살고자 하는구나. . . . . . 不自生 . . 이라하지 않았던가.'
조금 덜 피곤해 하는 식구를 보면서 마음이 좀 편해지기도 한다.
그러나 그것도 잠시 . . . . .
어제는 결국 세수도 양치질도 못하고 침대위에 쓰러졌다.

새벽에 문득
이 놈의 정체가 궁굼해졌다.
도대체 이 난리 부루스를 치는 이놈이 뭐냐
하늘을 날 듯이 평화롭다가, 죽을 듯이 공포스럽다가 . . .
반전에 반전을 거듭하는 요놈.
그 반전을 알고 가능하게하지만 전혀 상관하지 않는
이 매정한 놈.
무슨 일이 일어나도 내몰라라 . . .하는 그것.