자유게시판

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지금이 아닌 언젠가, 여기가 아닌 어딘가,

나를 받아줄 그 곳이 있을까.

가난한 나의 영혼을 숨기려 하지 않아도

나를 안아줄 사람이 있을까.

목마른 가슴 위로 태양은 타오르네.

내게도 날개가 있어, 날아갈 수 있을까.

별이 내리는 하늘이 너무 아름다워

바보처럼 나는 그저 눈물을 흘리며 서 있네.

이 가슴 속의 폭풍은 언제 멎으려나.

바람 부는 세상에 나 홀로 서있네.

풀리지 않는 의문들, 정답이 없는 질문들

나를 채워줄 그 무엇이 있을까.

이유도 없는 외로움, 살아 있다는 괴로움,

나를 안아줄 사람이 있을까.

목마른 가슴 위로 태양은 타오르네.

내게도 날개가 있어, 날아갈 수 있을까?

별이 내리는 하늘이 너무 아름다워

바보처럼 나는 그저 눈물을 흘리며 서 있네.

이 가슴 속의 폭풍은 언제 멎으려나.

바람 부는 세상에 나 홀로 서있네.

지금이 아닌 언젠가, 여기가 아닌 어딘가,

나를 받아줄 그곳이 있을까.

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어제 밤,

비긴 어게인을 보다가 벌떡 일어나 슬리퍼 끌고 마트에 술을 사러 갔다.

금요일 저녁이고, 그리고  5만년 만에 나를 본방으로 이끄는

이쁘고 이쁜 드라마, ‘밥 잘 사주는 누나‘가 곧 시작될 터이고...

남편은 금욜 저녁마다 부산에 기타레슨 받으러 가기 때문에 금욜 저녁,

나는 거의 혼자다. 불만은 없다. 아니, 더 좋다.

전투 같은 한 주를 마감하고 혼자 술을 마시며 내가 좋아하는 음악을 듣고 

가끔 그리운 사람들에게 카톡질 하면서 실없는 농도 주고받고.

불과 몇 시간 전에만 해도 매일을 이렇게 전투같은 날들을 살 수는 없다,

(제가 엄살이 좀 쎕니다)

오늘을 꼭 죽고 말리라!, 했던 나의 결심이 무색하도록 나는 행복감에 젖어 있었다.

푹 젖은 눈으로 그림 같은 리스본의 카스카이스 골목에서의 라이브 공연을 보는데

예쁜 윤아 님과 아름다운 곡, 텅 빈 듯한 노랫말,

좋.았.다.

그런데 언젠가부터 느껴지는, 도덕경 류를 읽었던  부작용이 슬슬 일어나기 시작한다.

뭐야, 저 노래? 가사가 정말 텅 빈 폐허 같잖아.

(물론 나의 급취향이다, 밧뜨!,)

도덕경 관점에서 보면 윤아도 저기 산청에 좀 와야겠는 걸...

글 좀 읽는다른 사람들이 좋아하는 페르난도 페소아의 ‘불안의 서’

개인적으론 배수아 번역의 불안의 서가 내 취향에 훨씬 맞았다.

영화, ‘리스본행 야간열차’에서 많이 인용되었던 문장도 불안의 서에 나오는 구절들이던데.

“운명이 나에게 준 것은 단 두 가지뿐이다. 몇 권의 회계장부와 꿈꾸는 능력”

“나는 나 자신과 자신 아닌 것 사이의 공간이다.

​내가 꿈꾸는 것과 삶이 나로 형성해놓은 것 사이의 공간이다.

​아무것도 아닌 사물 사이의 관념적이고 육체적인 평균값이다.”

혹은 한바닥 가득 채우는 허무한 문장들...

위에 김윤아의 샤이닝, 그리고 페소아의 문장들이 도대체 어떤 훌륭한 예술을 지금 하고 있다는 말인지.

황폐하고 적막하고 어쩔 수 없는 것들에 대한 괴로움 등.

물론 아름답다.

나는 ‘예술’이 뭔지를 정말 모르겠다. 나는 누구보다도 예술을 사랑하지만,

그 예술을 읽고 느끼고 보고 있노라면 다 던져버리고 싶은 충동을,

지금은 훨씬 덜 하지만 그래도 매번 강렬하게 느낀다.

예술은 삶의 고통을 승화하도록 기능하는 작용이 분명 있어야하는데

예술 때문에 사람이 적요하고 헛헛해지면 그 예술, 무슨 쓸모가 있겠는가?

나는,

진짜 예술’을  여기 게시판에서 드물지 않게 느낀다.

잘은 모르지만,  사회적 신분도 덜 한 어떤 사람들의

치열하게 자신을 알아가는 과정.

그러다가 급기야는 ‘어떤 상태에 도달한 것’같은 느낌!

그러한 과정(글)을 듣고 보는 것만으로도 나에게는 도움이 되는 어떤 것,

나에게는 그것이 예술이다.

여기엔 분명 이곳에서만 통하는 문법과 코드가 있다.

나는 그것을 느낀다.

그래서 내가 이러한 말을 해도 절대 무리하게 생각하지 않으리라 생각한다.

나는, 노벨문학상을 받았다고 한들 나에게 도움이 안 되는 작가의 글이라면

그건 나에겐 아무런 의미가 없더라.

​그래서 내 선에서 인정 불가.

나는 아무리 사회적 명성이 있다한들,

 내 기호(기타 등등)에 맞지 않으면

정말 후지게 느껴지더라.

=>요렇게 말하면 나를 두고 '꼴값한다!'

이럴거라는 거 안다.

그래서 그런 말은 아무곳에서는 안 한다.

서로 살고 있는 별이 다르니...

 하지만 간혹 친구들끼리 술자리에선 이런 훌륭한 말씀은 한번씩 때린다.

"멋지고 근사한 것은 내가 정한다.

쟤, 후져."

입 좀 풀 줄 알고 유명한 애들, 막 깐다.

(ex: 유시민..)

 암튼,  

나는 읽고 쓰는 것에 대해 관심이 많았다.

읽는 것에 대한 즐거움은 날로 더 욕구가 강해져 가는데,

​쓰는 것에 대한 관심은 줄어든다.

나이가 들어 내 감각이 희미해지기 때문은 아닌 것 같다.

상관없다. 그러면 그런대로 그렇게 살아가면 될 테니까.

다만 빨리 늙고 싶다. 지금은 항상 시간에 쫒겨 사니깐

시간적 여유를 누릴 수 있는 나이듦에 대한 환상이 있다.

지금, 여기를 알아차려야하는데

나는 여전히 모르겠다.

뭐, 모른다고 그다지 애가 닯지도 않다.

알게 되면 알아지겠지 뭐.

​

주말은 거의 일을 잘 안 하는데, 어쩔 수 없이 해야 할 상황이 생긴다.

물론 감사하다.

자존감은 성실한 일상과 통장잔고에서 만들어진다는 것을 잊지 말자 다짐하면서.

(아, 난 여전히 통장잔고가 중요한 사람이라.ㅜㅜ)