자유게시판

안녕하세요? 과거엔 하루에도 몇 페이지씩 글이 올라오곤 했었는데, 한 달 넘게 오랜만에 접속했는데도 제가 마지막으로 적었던 글이 마지막이네요.
ㅠ 때가 되어 다시 자유게시판도 많이 활성화 되면 좋겠다는 소망입니다. (오랫동안 사이트를 떠나있던 제가 할 말은 아니지만요^^;ㅋ)

그냥 회원 선생님들과 저의 최근 내면의 일어났던 일들을 함께 나누고자 글 적습니다.


그 전에, 저는 작년 1월에 돈이 없어 길바닥에서 노숙을 시작하며 육체적인 생존을 원하여 그 뒤로 독한 마음을 먹고, 매일 새벽 3,4시까지
머리에서 스팀이 일어날 정도로 1년간 밤낮으로 부동산, 코인 투자공부에 열심히였고, 민사소송까지 겪어가며 금전적으로 치열히 해왔었습니다.
자랑 따위 아니고 그 결과 저는 제 힘으로 부동산 1채와 제 나이에 만져보지 못할 돈을 조금 벌었봤습니다. 아직 피래미 수준이긴 하지만..

지금은 부동산보다는 가상자산(코인)에 집중 투자중이고, 다가오는 반감기를 기다리며 수 년치 생활비를 모두 코인에 투자하였기에
요 몇달 성과가 나오기 전까지 생계를 위해 대구에 위치한 모 백화점에서 야간 보안사원으로 취직했습니다.


여튼, 우리 도덕경 쌤들께도 조금이나마 공유해드리고 싶은 마음에 약간의 힌트는 남겨놓고 글을 시작하겠습니다. '없어져도 될 만큼의
돈 정도만.. 곧 코인시장에 큰 하락장이 찾아오면, 시총 10위권 이내의 마음에 드는 코인을 적정 수량 사두시고, 몇 달 이내에 모든 언론들과 대중들이
코인 얘기의 붐이 일어나면 그 때 매도하시면 됩니다' 만일 성과를 보신다면, 그 뒤부턴 그 일을 '계기'로 스스로 많은 공부를 하시길 당부드립니다.

정확한 시기나 무슨 코인을 사야하고 등의 리딩은 적지 않겠습니다^^;

가까운 지인들에게 리딩을 해주어 많게는 수 억도 번 지인들이 있지만, 돈을 벌 때는 아무 연락도 없다가 코인의 큰 하락장에 저에게
원망과 탓, 욕을 해오는 지인들을 보니. 에고적인 관점에선 서운하고 화도 났었어요. 그래도 그냥 잘 살길 바라는 마음에서 코인 리딩을 했었던건데,
자신의 삶에 충실하지도 못하고 아직도 하루종일 코인 차트나 보고 헤어나오지 못하는 지인들을 보니 이젠 누군가에게 말을 해 줄 땐,
큰 틀에서만 알려주고, 스스로 공부하고 일어나게끔 놔두어야 한다고 느꼈기에...

그래도 우리는 큰 영의 존재로서 이 몸은 잠시 나를 만나기 위한 도구로 활용되고 다시 큰 우주의 영으로 돌아간다 할 지라도, 몸을 담고 지구에
있는 만큼은 돈은 충실히 벌어야 한다고 생각해요. 그렇기에 쌤들 모두 각 자의 영역에서 열심히 일하시는 거지만, 그래도 모두 다 잘 되기를 바라는
마음에서 약간의 힌트 하나만 위에 남겨놓고, 글 시작하겠습니다^^



6월 19일 근무 도중 새벽 취침시간에서 일어나 근무교대 하러 걸어가는 도중 문득 '지난 5년간 내가 늘 나를 만난다는 명분으로 항상
평온함의 대가를 원했었구나. 현존에 들어서면, 머지 않아 바뀌게 되는 말로 형요할 수 없는 그 평온함과 충만함, 그 어마어마한 오르가즘.
아~이제 외로움이란 요 감정 좀 맛보마 곧 오르가즘이 오겠지?' 라며 항상 그 평온함의 대가성을 바라고 늘 감정을 맛 봐왔었구나.

그래왔었으니 내가 지난 5년 넘게 나를 다시 지우고, 성장통을 겪어온거지. 그딴 조건식을 내가 먼저 걸어왔었으니 참.
조건 없이 모든 내 모습을 다 겪어 줄꺼구마' 라는 마음을 먹으며 교대하러 갔었고, 아침 5시의 백화점 건물 밖을 바라보는데...이햐..얼마만인지?

새들의 짹짹이는 소리. 길 고양이의 걸음걸이. 따스한 햇빛과 선선한 바람.
바람에 휘날리를 나뭇잎들. 모든 그 충만한 에너지들이 이 몸을 통과할 때
'그래 이 맛이었지, 이 오르가즘 ㅋㅋ' 아 너무 좋다. 너무 너무 황홀하다
라며 속으로 '땡초놈들, 백날 책이나 읽고 가부좌틀고 생각으로 붙들어봐라.
알리가 있나, 븅신들' 하니 바로 가슴 한 켠에서

'너는 전생에 땡중이 아니었는 줄 아느냐? (피식 웃는 느낌)' 라는 음성이 또 들려오길래

'오, 신이시여. 오랜만. 근데 내 하나 물어봅시다. 내 에고인 주환이가 장난치는거요, 아님 당신 잡귀요? 아님 나 진짜 정신병원 가봐야 하나?ㅎㅎ' 하니

'너는 나를 느끼지 못하는가?, 나 맞다. 너이기도 한 또 나이기도 한 신이 맞다' 라고 하길래
'오 반가워요~우리도 닐처럼 신과 나눈 이야기 동양버전으로 책이나 한 권 씁시다. 나 돈 좀 긁어 모으게 ㅎㅎ' 하니
'닐은 필요성이 있기에 책으로 제작된 거지만, 너는 이미 답을 다 알기에 할 필요 없다. 늘 너를 지켜보고 있고 응원하마'

라길래 '사랑합니다' 하였고 '나도 널 사랑한다' 라며 또 짧은 대화가 끊어졌다.


우리는 모두 위대한 우주의 창조자이자 신의 자녀이자 신 그 자체의 영혼들이기에 나도 한 낱 나를 체험하고 누리기 위해 이 땅에 온 사람일 뿐,
내가 특별한 게 아니다. 다만, 아마도 내가 외가집 대대로 내려오는 무당집안의 자손이라 그런가? 그냥 영적인 대화가 가능한 채널의 유전을
물려받았기에 내 안의 영혼과 한 번씩 채널이 연결되는 것 같은 추측만이 들 뿐이다.

여튼 그렇게 근무를 마치고 사무실에 내려갔을 때,

나는 내 삶을 위해 이 땅에 온 게 아냐. 날 만나기 위해 왔어. 현존을 위한 나만의 코스를 사는거야.
생각 없이 그 순간의 다 나야. 고맙다. 늘 내가 아닌 나.
규정 지어지는 나로 살려고 항상 계획과 과거, 미래에서 살았었지만 아냐.
그 반대야, 나는 나야 (여기서 눈물이 고이기 시작) 라고 말을 하면서

나도 모르게 갑자기...

나도 참 학교 등교하고, 학교 다니고 싶었는데,
엄마 아빠랑 헤어지기 싫었는데,
나도 거짓말하기 싫었는데,
왜 내가 원치 않게 늘 할배 앞에서 무릎 꿇고 있었는지 정말 싫었는데,
필리핀 가기 싫었는데,

라는 말을 내뱉으면서 울기 시작 했었는데
어느덧 내가 늘 스스로에게
이래라 저래라 라며 스스로에게 칼날을
겨누고 있던 모습이 보였어.

몇 살에 뭘 하고 뭘하고 라며, 알고보니 늘 할배 엄마 친척 남들이 아니고 내가 나에게 있어 가장 큰 학대범이었어.

너무 미안하다고 울면서 '주환아 너를 위해서 그랬던건데'
그러면서 너무 미안하다고 울어줬어.

참 신기하지? 내가 살아온길은 비록 날 알기위해 오랜학대와 고생속에 살아왔지만

깊은 눈물과 스스로에 대한 정직과 착함
많은 눈물 만큼 강해지고 빛이 밝아져 왔고
살아온 길은 엉망일지 몰라도 나에게
가장 최적화 된 길이었다고
그래서 잘 살아와줘서 고맙다고.

내 머릿 속 이미지로 홀로그램의 내 모습인 6세, 9세, 12세, 15세, 19세, 24세, 32세의 숱한 내가 쭉 지나가며
내가 그 녀석들을 온화하게 쳐다보고 있었다.

너무 나 자신에게 미안했고, 참 고마웠고, 그리고 사랑한다.

라고 전해준다...