자유게시판

1.

무언가 알수없는 책임감에 글을 쓰기로했다.

여기는 사랑얘기가 잘 없어서, 검색해도 잘 안나와서 늘 답답했던 기억에..ㅋㅋㅋㅋ​

저사람이 나를 좋아할까 아닐까, 다시 돌아갈까 말까.

내가 저 사람을 좋아하나 안좋아하나. 질러 말어.

그 어떤것도 선택하지 못한채 몇날, 며칠. 몇개월.

거슬러 올라가면 내 모든 사랑이 다 이런식이어서, 앞으로도 이럴수는 없어. 심각성을 깨닫고는, 계속 계속 잡고있었다.

수없이 많은 고민들로 밤에 잠들때까지, 꿈에서까지 계속 그 고민들은 이어졌다.

늘 잠을 설쳤고 밤에서 꾸는 꿈조차 생각의 연속처럼 느껴졌다.

사랑 고민이 아니면 주식, 상사에 대한 분노 등, 화제를 번갈아가며 늘 무언가를 고민하고 생각했다.

예전에 회사를 잠시 그만둔적 있는데, 복귀할까 말까 선택 앞에서 김기태 선생님이 그러셨다.

무언가를 자꾸만 선택하려고 하지말고, 그 자리에 있어보라고.

선생님은 늘 그런 식이다. 행동을 다 막고 그 자리에 있으라고 한다. 헌데, 정확히 그 자리라는게 어떤 자리를 말하는지 모르겠는게 문제다.

회사로 돌아갈까 말까.

그 사람에게 돌아갈까 말까.

늘, 어떤 선택앞에서 그 어떤것도 선택하지 못한채 전전긍긍.

결국 상대방의 제스춰에 따라 결정이 되곤했다.

........모르는구나.

아. 나는. 지금. 어떤걸 해야할지 모르는거구나.

어떤 선택을 하냐에 눈이 쏠려서, 그걸 몰랐었다. 나의 현재는 모르는거다. 뭘 어떻게 해야할지. 씽긋.

2.

그저, 겉으로 드러나는 형상-행동/생각, 들을 보며 '이런 모습은 진짜 내가 아냐. 다른 내가 있을거야'

이런건 진짜 사랑이 아니야. 등등 , 이런 모습은 아니라는 착각에서 시작되었던 것을.

십년전, '선생님, 진정한 사랑은 어떤건가요?' 라고 질문을 했던 나는.

나를 있는그대로, 영원히, 완전한 사랑을 줄 그 누군가를 찾던 나는, 

이제는 나에게 사랑을 줄 그 누군가를 찾는게 아니라, 자꾸만 나를 보게 됩니다.

아. 나는 사랑받고 싶다는 이 마음을 그렇게 용납하지 못했었나봅니다. 

사랑받고 싶고 계속 확인하고싶고, 헛헛하고 씁쓸하고 질투도 하는 이 마음들을 이제 맞이해봅니다.

여전히 사랑받고 싶은 마음에 헛헛하고, 그것을 달래려 커피집으로도 가보고 괜시리 배달음식을 잔뜩시키고,  

이 헛헛한 마음을 달래보려는 여전한 몸짓들을.  

.....

조금씩 알아갑니다.

나를 사랑해줄 바깥(안)의 대상은 '애초에 없었다'는것을요. 

비로소 나는, 매 순간의 이 삶을 그냥 살아갑니다.