자유게시판

나는 오랫동안 갇혀있었다......그래서 그런지 나의 감정을 생각을 드러내기보다는 다른사람에게 맞추어주려고한다...

그사람의 가치관을 빠르게 파악하여 그사람의 생각,감정에 맞추어주면 안심과 안정감을 느낀다..광대처럼...맞추어준다..

나의 감정은 무시하고 억누르고 다른사람의 감정에 나의 모든것을 이리저리 교정한다...나를 버리고 다른사람의 인정과

칭찬에 목말라한다..오랫동안 했던 이 몸짓을 원호형은 대단한 능력이다..다른사람을 잘꿰뚫어본다고 하지만 나의 내적동기는

다른사람에게 내쳐질까바 욕먹을까바..날 싫어할까바하는 불안과 두려움이다....

그걸 내가 다른사람을 간파하는 능력이니 우월감이니 리더로써 그래야하니 여러가지로 합리화했다...

실제로는 진심은 나는 두렵고 불안했다..그래서 부동산에서 그 놈의 손님들과 부동산 아저씨들의 장단에 아무말없이..웃고만

있었다..좋은게 좋다...유하게 넘어간다..유연하다...고 넘어갔다...재영씨가 정만씨는 유연하다고 상황대처를 잘한다고

했지만 돌이켜보면 유한게 아니라..나 스스로에게 비겁했다...나자신과 소중한 사람들의 안정과 보호보다 두려움때문에

그랬다...나를 알게되면 나를 어떻게 볼까하는 두려움..그래서 그토록 빨리 극복하고싶었다...빨리 극복된모습으로

지금의 모습그대로를 빨리 벗어나고 싶었다...지금내 모습이..두렵고 감추고 부끄러워서..그토록 다른무엇가가 되고..

다른사람처럼되고 다른가치관 멋진가치관을 가지고싶었다....

죠슈아,배종찬,도널드트럼프,호킨스박사님,기태선생님,사이토히토리,그외 성공한 사람처럼 되고싶었다..

나자신이 아닌 다른무엇가가 되고싶었다...나는 너무 부족하고 못나고 초라해보였기에..그들처럼 되고싶었다....

다른사람들이 나한데 착하다고 할때 어느날부터 기분이 나빳다.....그건 나보고 참 넌 광대처럼 다른사람에게 잘맞추어준다..

누구보다 착하다는건 누구보다 비위를 잘맞추고 누구보다..나의 감정을 잘 숨기고 억압한다는것이었다......

누구보다 착하다는건 누구보다..나 아닌 다른무엇인가가 되고싶다는것이고..누구보다 다른사람의 시선을 두려워숨기기에

급급했다는거다...난 그랬다..지금도 그렇다...근데 앞으로는 고쳐갈것이다...

엄마가 주는 부스러기 깨달음이 주는 부스러기 다른사람의 인정이 주는 부스러기를 거부한다..그 잠시잠깐의 만족이

나자신을 억압하고 힘들게 할만큼 중요하지 않다..이론상으론 알지만 실천에선 쉽지않다....그래 쉽지않다..그래서 해볼만하다...

완벽...명성 칭찬..난 인간이지..신이나 로보트가 될필요가없다...씨발 난 완벽한 절대자나 로보트나 세계적인 운동선수처럼

실수하나안하고 완벽하게 될필요가 없다...그냥 나로 살면된다.....실수안하려다가 그냥 숨막혀점점 죽어간다...

남핑계한번안되고...합리화한번도 안하고 야한생각한번도 안하고 욕심 돈에대한 유명해지고자하는 욕심 그런 욕심이 나한데

있는데 그런날 부정하고 그런거 하나없는 사람이 되어도..난 분열감에 시달릴거다..나를 속인것에 대한...

나는 욕심도 많고..이기고 싶은일도 많고 지기도 싫어한다..스타를 하나 내가 좋아하는걸 하나 지는걸싫어한다...

그리고 난 내가 흥미가 없으면 금방질려한다...금방 잘포기한다.....그리고 포기할때 모양은 이해한다..내가 져준다이다...

나는 포기할떄나..약한모습을 보일때면 좋은 개념으로 포장을 잘한다...맞다...

책에서 읽은것들이 이래서 독이되었구나..느껴진다..

이기적인면을 욕망을 개인적인 욕심과 관심사를 무아의 개념 비개인적인 깨달음으로 덥었다...

나의 인정을 구하는몸짓을 이해와 경청 우월감으로 덥었다..남들은 나보다 못하니 내가 맞추어준다는걸로 덥었다..

나의 성욕을 나는 성에 쿨한사람 관심없는사람나중에 바람필거라는것으로 맘만먹으면된다는식으로 접었다...

나의 두려움과 불안을 책속의 지식으로 덥었다...지식과 아는척하는것으로 현명하고 똑똑한,명확함으로 덥었다..

나의 불안과 혼란 두려움을 명확함과 지식 멋진지혜라는 것으로 덥었다...

나의 우울함과 외로움을 특별한사람은 혼자이다....결혼은 나쁘다..이성교제는 저급하다..그런건 나랑 격이 안맞다..

저급한것들로 덥었다....

나의 감정을 그래로 인정하지 못하는것을 수행과 관법 내면바라보기,내맡기기 있는그대로로 덥었다....

나의 정직하지 못함을 나의회피 기다림으로 괜찮다....지금이대로 완전이라는개념으로 덥었다....

나는 스스로에게 정직하지 못했다..지금은 이전보다 이런점이 단점을 그대로 적고 시인한게 변했다...

나는 사랑이 나를 그대로 덥고 문제없다...괜찮다는 식으로 나두는것으로 방치하는것으로 알았다..

나의 불안과 막막함을 담배를 피는것으로 특별한 나를 증명하는걸로 덥었다..그때 0.5를 샀다..

나는 그때 의지할게 필요했지만 그마저도 증명하고 다른사람을 도운다는명목으로 덥었다...

내가 다른사람을 도운다는명목, 치유하는사람, 다른사람에게 사랑을 주는존재로 나자신을 돌보지 못했다..

정작 아프고 썩어가는건 나 였는데...그게 보기 싫었다...그래서 온통 밖에만 다른명목으로 도망갔다..

나는 나자신부터 내 한몸부터 보려하지않았다..

.오늘 글을 정말 솔직하게 잘썻다..장하다..잘했다...