자유게시판

(마음치유 카페에 변화기에다가 처음 올린글인데 여기에다가도 복사해서 올릴꼐요.

표현이 거기에 사람들하고 대화하면서 글적으면서 느낀점을 적어서 여기랑 안어울리는 맥락이

있을수있지만 전체적으로 괜찮다고 생각되서요...1달실험, 모임에 나가는건 그쪽상황에서 거부반응이 있을수있을까

안적었어요...자아탐구,일기,자기긍정문등 여러가지로 치유하는

카페에요..전 자아탐구 열심히하고 일기도 많이 적었어요..여기올릴줄알았으면 더 멋지게 적었을거에요 ㅎㅎ)

언제나 그랬지만 공개적으로 나를 드러낸다는게 긴장되고 설레기도하고 두렵기도 하네요...

미약하나마 저의 경험이 회원님들의 맘에 와닿길 바랍니다...

저의 경우엔 제스스로가 대공인지도 잘몰랐습니다...전 아무문제없이 잘살아간다고 생각했고 실제로

주변의 평가도 나쁘지않았습니다...그렇지만 저스스로는 숨을 쉴수없을정도로 가슴에 돌덩이와 공허함과

외로움을 늘 가지고 살았습니다..전 지금 31살이지만 어릴때부터 쭉 무언가 모를 두려움이 있었습니다...

21살무렵때부터 조금씩 이 불안과 두려움 '난 가망이없어'란 감정을 극복하기위해 무언가를 해야겠다고

생각했습니다..그래 '부자가 되자'라고 생각하고 8년정도는 정말 많이 노력했습니다...

결과론적으론 몸도 망가지고 빚도 늘어났습니다...자주 들었던 생각은 '왜 나만 안되는가?'모두가 먼가

노력하면 성과는 좀내고 변했다고 하는데 '난 왜 안되지?난 가망이없다'이런 생각이 지배적이게되었고

삶을 굉장히 회의적으로 비판적으로 보게되었습니다..그무렵 열등감이 심해진만큼 노력도 배가되었습니다..

점점 지쳐가고 모든게 절망적인 상황이었습니다...29살무렵 부자가 되기를 포기하고 이젠 치유에 관심을

쏟았습니다...완벽주의와 강박증이 있었던 저로써는 하루에 책을 2권이상은 꼭 읽고자야했습니다..

그래야 '먼가 보람있는일을 했다'는 맘에 맘편히 잘수있었씁니다...전 어릴적 종교적인이후로 죄에대한

실수하는것에 대한 옳고 그름에 대한 강박이 심해서 티비를 보는것,잠시 수다를 떠는것도 잠을 1시간더자는것에

도 죄책감과 두려움을 느꼈습니다..그많큼 저를 많이 혐오했습니다...

치유에 관심을 기울였지만 강박증때문에 꼼짝도 못했습니다..또렷이 기억나는건 (지금은 괜찮지만)퇴근후

집에서 샤워할때조차도 불안에 떨면서 그 샤워하는 5분조차 저자신에게 허용하지못하는 저였습니다..

사실 그당시 책읽고 명상하고 '나는 나를 사랑합니다'라는 제 스스로 의미있다고 생각하는 행위빼고는

모든행위가 저에겐 끔직한 일이었습니다..

지금 돌이켜보면 자기혐오가 무척심하신분이라면 자기탐구를 너무 잘할려고 아니면 너무 세세하게 파고들어서

'빨리 낫자'란 마음은 오히려 자기비난에 익숙한분들에겐 부작용이 있다고 생각합니다...

증세에 대한 해결하려는 그마음이 너무나 강해서 자기탐구가 자기비난이 될수도있을 가능성이있다고 생각합니다..

저는 여기카페를 알기전에 책을 읽고 자탐을 하고 일기를 적었는데 그당시는 저를 너무 싫어했었는데 저가

너무 싫어서 너무 힘들게 했습니다...최근에 다시읽어보았는데 '내가 날 이렇게 싫어했구나''이건 자기탐구가

아니라 비난만 했구나'하고 느꼈습니다...모든 회원이 그렇지는 않지만 사람마다 배워야할 단계가 있고

시기가 있다고 생각합니다..너무 자신을 객관적,사회적기준에 부합하는사람으로 채찍질하지 마시길바랍니다..

구체적인 실천기는 저는 이제껏 해왔던 노력들 (책읽기,일기쓰기,컴퓨터로 내 증상을 해결해줄 방법끊임없이 찾기)

조금씩 포기했습니다..그리곤 그냥 그증상들(두려움,불안,강박증)들을 조금씩 경험해주기 시작했습니다...

증상들을 분석하고 재단하고 점검하는 노력을 포기하고 실제로 증상들을 경험해주기로 시작했습니다...

사실 저에겐 담배를 끊는것처럼 어려웠습니다..금단증상이라고 해야하나?ㅎㅎ 암튼 그런 불안이 더가중되었고

이러다가 죽겠다 싶어서 어딘가로 도망가고 싶었습니다...사실 도망도 가고 빨리 자탐하고 책도읽고 해야되는데

라면서 그렇게 몇일했습니다...객관적 분석이 잘못됬다..기 보다는 저의 주관적경험으론 저에겐 도피행위였습니다..

불안함을 감추기위한 도피였습니다..사람마다 주어진환경과 여러가지요인들때문에 도피가 될수있고 도움이 될수

있다고 생각합니다..우선은 자신의 선택을 불안하여도 먼저 존중해주는게 좋은것같습니다..

저에겐 커다간 용기였습니다..전 21살때부터 지금까지 하루에 책을 2권이상 읽었기때문에 아는게 엄청많았습니다..

책읽고 분석하길포기하니 이때까지 읽었던 지식들이 계속올라오고 판단하고 멈출줄몰랐습니다..

불안과 혼란이 가중되었고...그당시 제심정은 '너무 혼란스럽다.차라리 책을 읽지말걸~아무것도 몰랐으면 이렇게

혼란스럽고 되죽박죽이 되진 않을텐데'생각을 했고 정말 저의 많은 과거의 노력들이 싫어졌습니다...

(지금은 과거의 노력들도 '그당시 내가 최선이라고 생각했기때문에 그랬구나'하고 생각합니다..)

한달 두달이 지나도 증상에 변화가 없었습니다...그래서 매우 실망했습니다...그래도 두려움과 불안과 계속 함꼐하려고

최선을 다했습니다...전 편의점알바라서 자주 손님들과 맞닥뜨리는데 나이도 대부분 저보다 어리신분들앞에서

내증상을 그대로 드러내보인다는게 무척힘들었습니다...좀 야한옷을 입고옷 바에서 일하는 여성분들이 담배를 사러

오면 전 경직되고 말더듬고 눈을 내리깔고 떨고 그랬습니다...저도 증상에 대한 집착이 심해서 한번에 싸그리

해결하고 싶었고 실제로 그렇게 했습니다..그러면서 전 조금씩 거북이 걸음을 걷는다는걸 배웠습니다...

오랫동안 말더음이가 챙피해서 극복하고 당당하게 말하고싶었습니다...맘이 조금돌아선이후로 말더듬는 나를 그대로

드러내고 행위하도록 해주었습니다...처음엔 무척 자존심상하고 두렵고 사람들이 날 멀로 볼까?란 두려움이 있었지만

계속 '말더듬어도 괜찮아~정만'하고 격려해주고 실제로 '아~저기 저기..'이런말을 하도록 저자신에게 허용해주었습니다..

점점 말더듬에 대한 두려움이 사라지면서 지금도 말을 더듬지만 그런제가 두렵거나 챙피하지 않게 되었습니다..

그리고 '사람들이 날 싫어하고 바보처럼보일거야'란 내 생각과는 다르게 사람들은 크게 개의치 않았습니다..

실제로 어떤 후배가 '말좀 더듬지 말라고 했지만' 저에겐 큰 상처가 되지않았습니다..

자신 스스로 진심으로 받아들인것은 조금 시간이 걸리지만 다른사람의 공격에도 크게 상처가 되지않는다는걸 배웠습니다..

오히려 감사한건 말더듬는 저를 더 인간적으로 사람들이 보아주었습니다..전부다는 아니지만요 ^^

제가 가지고 있는 증상들에 조금씩 적용시켜나갔습니다...'강박증'은 오래도록 따라다녔습니다...강박증을 극복하자란 맘이

저의 수년간 모토였고 '비완벅주의' 좀 너그러운 사람이 되고자 노력했지만...단 일주일정도 일터에서 '완벽즈의'라고 생각하는

증상을 조금씩 경험해주었습니다..물건정리하고 손님상대할때 좀 부들부들 떨리고 실수안하려는 그대로 그 행위를 허용해

주었습니다..많이 힘들었지만 이건 안되는거 아녀?의심도 들었지만 그냥 어느날 문득 매장물건정리하다가 요 몇일간

'내가 스스로 완벽주의라고 생각조차 안하고 있었네..조금 물건정리할때 떨릴뿐이지 괜찮네?'하고 생각되었습니다..

매장 물건정리할때 마다'이놈의 완벽주의 오늘은 극복하리라!'고 수년간 다짐했지만 증상을 인정하고 경험해주니 빠른시간내로

사라졌습니다...증상자체는 조금 완화되었고 '스스로 '난 완벽주의자'란 꼬리표를 달지않게 되었습니다...

손도 떨고 실수도 하고 여자분앞에서 어색하게 웃음짓고 조금씩 허용해주었습니다..각증상마다 빨리해결하고싶은 마음이

많이 들었지만 조급함때문에 힘들었지만 조급함 조차도 경험해주려고 최선을 다했습니다..잘하지는 못했지만

'내가 할수있는 만큼 최선을 다하자 결과는 잘될거야'란 태도로 변했습니다..

조금씩 자유로워진다는 느낌을 받았습니다..가장힘든건 저는 감정을 표현을 안하고 늘 '착하다.성실하다'란 말을 들어서

화를 내고 짜증을 내는 저자신이 너무 두렵고 떨리고 어색했습니다...누군가가 죽도록 미워졌었고 손님들도 엄청 싫을때도

많았는데 늘 참고 '내가 이해해야지'생각했는데 조금씩 화를 인정하고 표출도 해보고 참기도 해보고했습니다..

그당시 저에겐 작은 패러다임의 변화가 있었습니다...항상 이게 맞는지?저게 맞는지?어떻게 해야하는지? 의문투성이와

혼란으로 가득찼었는데 화흫 내는게 맞는지?참아야하는지? 있는그대로 느끼는게 먼지?가 그당시 제맘이었씁니다..

그렇게 오래도록 갈피를 못잡다가 문득 내 모든 행위의 기준이 다른사람,사회적 기준,객관적 기준에 가있구나!!

내가 화를 참든 내던 슬픔을 감추든 표출하든 스스로 인정한것은 괜찮구나란 생각이 들었고..그때 저 자신의

행위에 대한 옳고 그름 선 악 의 기준이 많이 완화되었습니다...

처음으로 사회적기준,나보다 나아보이는사람기준이 아니라 제 기준으로 저를 보았습니다...

그러면서 이젠 삶의 다양성을 배워가기 시작했습니다..이전엔 이게 정답이야!하면 다른것을 부정하곤했던 습관이

삶을 좀더 다양하고 입체적으로 보게되었습니다...상황에 따라서 사람에 따라서 배경에따라서 다를수있음을

다양한 빛깔을 가진 사람들과 삶을 볼수있었습니다..물론 그 시작은 저자신의 다양한 감정을 좋다,나쁘다로

나누지 않게 조금씩 시작하면서 부터 저절로 다른사람들도 조금씩 그렇게 보게 되었습니다..

그때부터 객관적탐구가 강박적이지않고 하고싶을때 진심으로 하게 되고 적다가 울기도하고 화가나기도 하고

감정을 조금씩 표현이 되었습니다...이전 사고방식으론 객관적탐구가 나빠~생각했지만 그당시 나에겐 도움이

되지않았구나..지금은 도움이 되는구나..하고 배웠습니다...

그냥 제가 하고싶은 이야기는 자신을 문제가 있다고는 인정하되 '극복,처단해야할 대상,뛰어넘어야할 과제'로

두지 않았으면 합니다...저도 몰랐는데 저는 안그런줄알았는데 난 정말 날 사랑한다고 생각했는데..

날 너무 채찍질하고 판단하고 정죄했다는걸 최근에 알았습니다...

제생각엔 자아탐구든 감정 표출이든 심리치료든 행위의 동기가(극복이나 자기혐오)일경우 효과가 많이 없었습니다..

노력이나 시간의 양과는 상관없는듯합니다...

(자기혐오와 부정이란 척박한 땅에 아무리 노력해도 꽃이 피지않는것처럼요...)

행위의 의도나 동기가(이해와 허용)일경우엔 다양한 방법들속에서 느리든 빠르든 치유가 일어난다고 생각합니다..

저도 수많가지 다양한 방법에도 나아지지않았는데...지금도 똑같은 방법과 치료를 쓰지만 내면의 동기가 바뀌어서

조금씩 나아집을 느낍니다..저도 이전엔 저를 비교와 경쟁과 열등감에 저를 무지싫어했는데..

방법자체는 사람마다 공명하는 방법에 맞추어서 하시면 되는것같습니다..실수하면서요..

이전하고 확연히 번했다고는 생각안하는데 그냥 스스로 만족하고 저자신을 저 스스로가 문제있다고 비난하지않으니

그냥 전체적으로 편한것같습니다....가끔 혼란스럽고 외롭고 두렵고 하지만 이전에 비해 오래 머물다가 가지않고

증상이 있든 없든 이전보다 크게 게의치 않는것같습니다.

여기 카페에 선배님들의 도움도 많이 받았습니다..성적인문제에 대해서 죄책감이 심했는데 자탐을 읽고 쓰다보니

아~용기있게 드러내주신 어느회원분덕에 용기를 내서 나도 드러낼수있게 되었습니다..

그리고 송송이님글이 저에겐 도움이 많이 되었습니다..늘 도망가는 절 못마땅했는데..그글에서

'도망가도 괜찮다고 말해주고싶다'는 글을 읽고 저에게도 몇일뒤에 같은 상황에서 모임회식에서 뒤에 숨어서 도망

가버렸습니다..^^;; 그냥 문득 내 입에서 '그래 도망가도 괜찮아~정만아~그럴수도 있지'라고 말해준다음부터

조금씩 도망감에 대한 두려움이 사라졌습니다..지금도 도망많이 가지만 그런 제가 싫거나 하진 않아요 ㅎㅎ

전 제자신이 완전무결한 무결점의 존재가 되고싶었고 그만큼 열망도 크고 노력도 많이 했어요..그 차이가

큰만큼 그 목표와 저의 현재 모습에 괴리감,열등감,초라함을 많이 느꼈구여...

우린 사람이고 실수하는 인간이면 된다고 생각해요...실수안하고 늘 당당하고 웃고 늘 사람들한데 인정받고

늘 사람들에게 좋은모습만 보여주어야하는 그런 완벅한 존재가 될필요는 없다고 생각해요..그건 불가능한것같구요

진짜 그런사람있다고 해도 저도 해보았는데 그모습은 끊임없는 긴장과 자기분열감이 동반되더라구요..

늘.항상,언제나 란 단어를 조금 내려놓고 가끔이란 단어를 자신에게 말해주었으면해요..

가끔 당당하고 거끔 좋은모습보여주고 그만큼 가끔 안당당하고 가끔 좀 못난모습보여줄수있고

아침엔 기분업되었다가 저녁엔 좀 다운될수있고 일주일중 월요일은 출근날이니 기분나쁠수도있고 ㅎㅎㅎ전 월요일이

싫어서요 ㅎㅎ

우리자신은 늘 다양한 모습을 하고 있고 그만큼 사랑스러운 존재하고 생각해요..저나 여러분모두..

다만 하나의 멋진 목표''기준'에 너무 집착하면 그만큼 자신이 못나보이고 싫어지더라구요..

그 기준을 조금씩 내려가고 작은일에도 자신을 칭찬할수있는 사람이 조금씩 늘어갔으면해요..

우린 슈퍼스타가 될필요가 없다고 생각해요..그냥 우린 우린 자신이면 된다고 생각해요..

긴글에서 가장하고싶었던 말이에요...조금이라두 도움이 되셨길 바래요...

모두들 사랑합니다..그리고 여기공간에 너무 감사드려요~