질의응답

제가 너무 이기적인 걸까요?

정말 주변에 좋은 사람이 없다고 느낍니다....

아니, 좋은 친구가요....

이상하게도 저는 친한 친구와 꼭 갈등이 생겨요.

객관적으로 보았을 땐 그 친구는 다른 주변 친한 친구들과 갈등이 없는 것 같아 보이는데,

저랑만 갈등이 생기는 걸로 보이니까

내가 정말 이상한걸까... 이러다 진짜 쟨 성격 이상한 애야 이렇게 몰리면 어떡하지.. 걱정하게 됩니다.

저는, 풀려고 하는 것인데 쌓인 얘기들을 하자치면 친구랑 꼭 싸우게 되요.

그 친구도 절대 인정하지 않거든요. 자기 잘못을요. 정확히는 제가 생각하는 '그 친구의 잘못'이겠죠.

한 번도, 발벗고 나서서 정말 자기 일처럼 절 도와주는 사람을 만나보지 못했어요.

그래서 전 친구를 사귀기가 어렵습니다. 사람 자체를요....

가까워지는게 도리어 겁이 납니다. 또 갈등이 생기고 안좋게 끝날까봐서....

다들 자기 생활에 바쁘니까, 아무도 먼저 연락하지도 않고요.

늘 저만 그 사람들을 필요로 하는 것 같습니다.... 그 사람들을 위하고요...

그러다 보니 지쳐가요. 사람들을 만나고 그들에게 마음을 주게 되는 것이.

제가 이상한 인간인것만 같고 왜 늘 나만 싸움이 일어나는 것일까, 걱정되고 염려스럽고 불안합니다.

이러다 정말 화가 나 있는 저에게 아무도 다가오지 않을까봐요. 다들 저를 이상하게 여길까봐요.

이런 점에선, 사람들이 밉고 싫습니다. 아무도 '그래, 그건 내가 잘못했어. 미안해'라는 말을 하지 않으니까요.

이렇게 쓰다보니 제가 저를 꼭 정의의 사도처럼.... 벌 줄 필요는 없는데...;

그래도 화가 나는 걸요.

한 가지씩 마음속에 응어리가 쌓여갈 때 마다 예전엔 이런 제 마음을 미처 몰랐기에,

언젠가 한 번 폭발할때마다 사람들이 놀라곤 했어요.

근데 이젠 그렇게 쌓이고 폭발하려는 걸 아니까.... 미연에 방지하려고... 풀려고... 얘기하는 건데

꼭 이렇게 갈등으로 끝나고 끝까지 얘기해보려 해도 상대방이 중간에서 이미 거절해버리는 상태.

더 진전이 없거나요. 저도 화가 나지만 최대한 감정적으로 대처하지 않으려 하고,

중간에 그 사람이 제가 잘못했다는 점을 집었을 때는 제가 생각해도 잘못했다, 싶으면 전 진짜 인정하거든요.

그 상황에서 말하기까지 하고요. 그렇게 인정하는 태도를 보임에도 상대방은......

제가 그런다고 해서 자기 잘못을 인정하는 것도 아니고.....

제 얘기를 저 처럼 귀기울여 들어주는 것도 아니고요..... 그래서 오히려 정말 이런 생각까지 듭니다.

나는 감정적으로 대처하지 않을 수 있는데, 이 사람이야말로 감정적으로 대화를 막 해나가는것 아닌가? 이렇게요.

풀려고... 풀려고 시작한 대화인데 왜 꼭 이렇게 끝이 나는지....

계속해서 마주쳐야 할 사람이기에 더 싫습니다. 같이 일 못하거든요...

그 사람만 보면 온통 신경이 다 거기로 쏠려서 분에 차서 몸이 떨리고 막 그래요.

제 자신을 방어해야 된다는 생각에...

이렇게 문제가 생길 때 마다 내가 정말 잘못한건가, 싶은 생각에 생각나는 주변인에게 전화해서 자초지종을 얘기합니다.

객관적인 시각으로 보고 무엇일 잘못된건지 알고 싶은 마음에 전화하는 건데....

솔직히 그 사람들도 객관적으로 볼 수는 없죠 제 얘기만 들으니까요.... 그래도 분명 깨닫고 하긴 해요.

다른 시각으로 상황을 보아 주니까요.

근데 문제는 진전이 없다는 것이죠. 갈등은 또 생기고.... 그렇게 안다고 해서 그 사람이 저처럼 마음을 돌리는 것도 아니고요...

대체 무엇이 문제일까요? 왜 늘 제 주변에만 갈등이 생기는 것처럼 보일까요?