질의응답

요 밑에 쓴 `미치겠습니다`인데요 요새 바쁘시다 하셔서 다시 김기태 선생님의 조언을 구하기도 염치가 없는데요

밑에 쓴 글 그대로 딱 5일 일하고 자유?를 만끽하고 있습니다 집에 틀어박혀서요....

그래도 선생님이 쓰신 삶을 묻고 자유를 답하다 다 읽었고요 지금 이순간이 기회입니다도 지금 제 책상위에

놓여져 있습니다 몇장 읽어보니 성격은 그 전 책과 비슷한 고민올리면 선생님께서 답해주시는 형식이던데요

지금 약간 술을 한잔 한 상태인데요 이 대인공포증이 오랜세월 있다보니 스무살때부터 아무리 실용서를 읽고

나름 열심히 살아도 선생님의 갈증이랄까요 자유랄까요 아직 간절하지 않은것이 아닌데 저는 그 불안과 사람들과의

관계를 아예 차단해버리고 조금만 그 하루 불안을 겪은게 아니다 저는 구체적으로 저는 쭈욱 이렇게 살아온 시간이

한 십여년이 넘었습니다 제 증상과 몸상태보다는 남들이 저를 통해 불안해하거나 저처럼 상태?가 더 안좋아지는

그 상황자체가 더 죄스러워요 글쎄요 이게 분명 배려는 아닌줄도 알지만 지난시간 쭈욱 더듬어보면 좀 병이깊고

많이 버텼던 직장들은 대부분 착한 상사분들을 만나서 저는 버텼으나 그 상사분들이 건강이 악화되는걸 봤습니다

도저히 저는 이번 직장에서 그 사장님이 저를 통해 힘들어지는걸 원치 않아요 제 홀어머니는 진짜 환장하시겠죠

이런 마음씀씀이를 선생님은 이해하실수 있으시나여?  며칠전 월요일저녁에 술한잔하고 다시 출근하겠다하고

말해놓고 무의식의 발로인지 다음날 눈뜨니 한낮이더군요 냉정히 저를 생각해 봤을때 이 불안정도수준이면

남들에게 피해주고 제가 좋아하는 사장님(같은 동네의 소규모회사) 오래 보고싶거든요 회피일수 있으나

아직 준비?가 안돼있고 그 준비라는건 주어진 농사일도 마무리하고 더 제가 괜찮아졌을때 다시 문을 두드렸음

하는데요 솔직히 다시 괜찮아 질때라는 건.....저도 장담 못하거든요 원래저는 열심히 살았었습니다 스무서너살

까지는요 근데 군대 다녀오고 점점 이놈의 대인공포증의 불안이 제 삶을 다 잡아먹었어요 이것도 탓이긴한데요

글쎄요 쓸데없는 아집과 술태백이 아버지 유전자, 등등으로 기본적으로 제자신이 게으른거 알고 있는데요 이놈의

대인공포증이 없으면 안게으를텐데.....하기엔 진짜 제가 스스로 보기에도 그지깽깽이 같습니다

제 지금 상황에서의 돌파구는 어떤식이 적당할까요.........제 증상은 무시하고 겸손하게 잘봐줍시요 읍소를

하고 끝까지 버텨야 할까요 아님 차근차근 작은것부터 성취를 맛보며 더 천천히 가야할까요

마흔줄에도 대인공포증으로 고민할 줄 전....알았습니다   제가 보기엔 생활습관병인것 같아요 그럼에도 불구하고

해나가야하는데 지속적이질 못하고 불안상황을 증폭적으로 받아들이고 그걸 곱씹고 예기불안에 현시간도 불안해

하는...........대충은 알고 있습니다 두려워하는 것들을 한번이 아닌 지속적으로 맞부닥 뜨리는거 .....근데

왜 세월이 흘러도 그게 안고쳐 지는거죠 조급함은 더 심해지네요 ....

제가 참 웃긴놈인게요 사실 요새 구직활동 자체를 못하는 상태이면서요 착한 사장한테는 폐끼치 싫고요

오히려 제가 사회공포증이란걸 알아채고 잘리는 데는 오기로 버티고 잘린다면 노동부에 고발해서 다시

근무하려는 마인드입니다 이 마인드를 어떻게 타파해야 할까요 선생님은 아시는지요....